Krótkie (32)
- Być może... !
Krótkie (31)
- Żeby przypominało, że w tym miejscu mogły być pieniądze...
- Tak młodo pan wygląda. Maksymalnie 25 lat bym panu dał...
HUMOR - Krótkie (30)
Lekarze marzą o dwóch rzeczach, żeby biedni nie chorowali, a bogaci nie zdrowieli.
* * * * *
Dlaczego tak często się upijam? Po prostu uwielbiam, gdy świat kręci się wokół mnie.
* * * * *
W dzieciństwie, zamiast komputera i internetu, miałem dzieciństwo.
* * * * *
HUMOR - Krótkie (29)
- Co to jest żytnia?- Żytnia to 40-procentowy roztwór chleba naszego powszedniego.* * * * *Stopa Justyny nie była jej piętą achillesową.* * * * *HUMOR - Krótkie (28)
- Sylwia, kartofle wykopałem, podlałem ogródek. Trawa skoszona, gałęzie poprzycinane, a liście zgrabione! Co jeszcze trzeba zrobić?- Hm... - mruczy żona. - A ja myślałam, że viagra to do czegoś innegojest...* * * * *Są takie miejsca na świecie, gdzie cywilizacja nie zapuściła jeszcze korzeni i gdzie słowo „człowiek" brzmi nie tylko dumnie, ale i apetycznie.Krótkie (27)
Mężczyźni rozwijają się do czwartego roku życia. Później już tylko rosną...* * * * *Czasami piszę SMS-y, gdy prowadzę samochód. Wiem, że to niebezpieczne, ale po alkoholu robię różne głupoty.* * * * *Krótkie (26)
Jakie jest motto cukierników?
- Ciasto pieniądz.* * *
Pokłóciłem się z żoną. Tak mnie wkurzyła, że poszedłem do kuchni i podokręcałem na maksa wszystkie słoiki!
* * * * *
Krótkie (25)
Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością. Ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę oglądać telewizję...* * * * *
Piotruś, któremu mamusia przyszczypiła podbródek, zasuwając suwak od kurtki, zaszył sobie na stałe rozporek w spodniach.
* * * * *
Krótkie (24)
- Na jakiej ulicy najczęściej kradną ubrania?
- Na Kościuszki.* * * * *
U chiromantki:
- Tu jest linia życia. Tu jest linia tramwajowa. Tu się przecinają...* * * * *
Krótkie (23)
Człowiek trzydzieści procent swojego życia przesypia. Przez pozostałe siedemdziesiąt marzy, żeby się wreszcie wyspać.
* * * * *
- Co robisz?
- Nic. Jestem w pracy.* * * * *
Krótkie (22)
- Kochanie, co mam zabrać ze sobą nad morze, żeby każdy, kto na mnie spojrzy, był zadziwiony?
- Sanki.* * * * *
- Panie premierze, proszę się nie przejmować pacjentami - to jacyś chorzy ludzie...* * * * *
Krótkie (20)
Żeby nosić okulary, nie wystarczy być mądrym. Trzeba mieć też słaby wzrok.
* * * * * *
Mój mąż tak ostro eksploatuje się w pracy, że nie czuje ani rąk, ani nóg, ani rogów.
* * * * * *
Krótkie (21)
Dowiedziałem się właśnie, że mam trzyletnią córkę. Żona mówi, że powinienem bardziej zwracać uwagę na to, co się dzieje w domu.
* * *
Wczoraj oddział policji zatrzymał w muzeum znanego włamywacza N. Śledztwo wyjaśnia, co oddział policji robił w muzeum.
* * *
Na olimpiadzie najbardziej poszczęściło się pływakom. Wszyscy mieli w samolocie miejsca przy oknach...* * *
Krótkie (19)
Teściowa zgubiła 10 złotych. Niby mała rzecz, a jak cieszy!
***
Spytałem dziś żony:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.***
Krótkie (18)
- Panie grabarzu, czy lubi pan swoją pracę?
- Oczywiście! Tutaj czuję, że żyję!!!***
Pytanie do rzeźnika:
- Co pan najbardziej lubi jeść, ale bezmięsnego?
- Parówki.***