Krótkie (25)

Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością. Ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę oglądać telewizję...

* * * * *

Piotruś, któremu mamusia przyszczypiła podbródek, zasuwając suwak od kurtki, zaszył sobie na stałe rozporek w spodniach.

* * * * *

Prawo Dziurawej Skarpety: Na którąkolwiek nogę założysz, dziura zawsze na wielkim palcu.

* * * * *

W wyniku podpalenia spłonęła centrala ZUS. Szacuje się, że jest jakieś 38 milionów podejrzanych.

* * * * *

Doba na Plutonie trwa 152 godziny. Coś jak poniedziałek na Ziemi.

* * * * *

Kupiłem dziecku bajkę na DVD: „Bartek Budowniczy". Miał być Bob, ale polscy robotnicy są o wiele tańsi.

* * * * *

Lekarz homeopata zamiast zrobić pacjentowi zastrzyk, po prostu uszczypnął go w tyłek.

* * * * *

Wiecie, co macie zrobić, jak spotkacie głodnego niedźwiedzia w Tatrach? Nic nie musicie robić, on zrobi wszystko za was...

* * * * *

Kierowcy narzekają na korki... Powodują one przestoje, stratę czasu i zdenerwowanie, dlatego wnioskują, aby wina sprzedawać kapslowane.

* * * * *

Karabin snajperski - urządzenie do przesyłania negatywnych emocji na duże dystanse.

* * * * *

Kiedy ktoś zostaje zamordowany, policja ZAWSZE najpierw sprawdza alibi współmałżonka - macie już jakie takie pojęcie, na czym polega małżeństwo.